ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση

ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ  ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση
Δεν έχει αφήσει ψάρι γιά ψάρι στο Ηράκλειο..Kαι γιά ότι θέλετε σε καραβάκι ..τηλ. 6977 266740


hit counter javascripthit counter html code





Αναγνώστες

Mensagens Para Orkut

Mensagens Para Orkut - Cartoon Recados Para Orkut

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά
Click on this photo

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..
Click on this photo

Welcome to Star Beach Water Park

Τετάρτη, 21 Οκτωβρίου 2009

ΟΙ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟΙ


Μην διαφωνείς ποτέ με μια γυναίκα, θα βρεις τον μπελά σου!

Μια γυναίκα αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του άντρα της . Διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο ένας λιμενικός σταματάει το σκάφος του δίπλα από τη βάρκα της κυρίας και της λέει :

_'Καλημέρα κυρία, είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.

_'Με συγχωρείτε κύριε, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

_Ναι, το βλέπω, κυρία μου, όμως είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε το ψάρεμα οποιαδήποτε στιγμή. Συνεπώς θα πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.

_'Αν το κάνετε αυτό, κύριε, τότε θα πρέπει να σας μηνύσω κι εγώ για σεξουαλική παρενόχληση

_ 'Μα, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!

Και η γυναίκα του απαντά κοφτά:' Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό, για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.'

Οι ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΔΕΣ

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; να μα την Παναγία, πιάνω 100 Ευρωπουλα και τα ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που τα βλέπει η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!

- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω τη βάζω κάτω και τις αλλάζω … τα λάδια. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα νόμισμα των 100 Ευρώ και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 50 Ευρώ η άτιμη. Έγινε της τρελής.... Εξ' ου και οι μελανιές...!

- Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα. Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι- τη βάζω κάτω και ….. Εκεί όμως που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πήδα από το μπαλκόνι!". Και τι κάνω εγώ ο βλάκας; Έπεσα και έσπασα τα πόδια και τα μούτρα μου!

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου στην Αθήνα, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:

_Γύρω στις 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:

_Γύρω στις 3 ώρες.

Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: _Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

_Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

_Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;

Ο Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει: "Σπίτι σου!


Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου