ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση

ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ  ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση
Δεν έχει αφήσει ψάρι γιά ψάρι στο Ηράκλειο..Kαι γιά ότι θέλετε σε καραβάκι ..τηλ. 6977 266740


hit counter javascripthit counter html code





Αναγνώστες

Mensagens Para Orkut

Mensagens Para Orkut - Cartoon Recados Para Orkut

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά
Click on this photo

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..
Click on this photo

Welcome to Star Beach Water Park

Πέμπτη, 15 Οκτωβρίου 2009


Aνέκδοτο

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ενα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους
τεθλιμενοσυγγενείς:
-Ποιον πάτε για θάψιμο;...
-Την πεθερά μου.
-Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-Σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει

να ροχαλίζει...



Μετά από μια ταραχώδη προσγείωση, γεμάτη πηδηματάκια, αναμπουμπούλα και κλυδωνισμούς,
κατάφερε ο πιλότος να σταματήσει το αεροσκάφος και στήθηκε στην πόρτα να χαιρετίσει
τους επιβάτες. Αν και περίμενε...
δυσμενή σχόλια, κανείς δεν του είπε τίποτα. Τελευταία
έβγαινε μια γριούλα. Τη χαιρετάει ο πιλότος και η γριούλα ρωτάει:
- Πες μου, γιε μου: Προσγειωθήκαμε ή μας κατέρριψαν;

.

Aνέκδοτο

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με...
κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"


Ηταν μια πεθερα και πηγαινει βολτα με τον μεγαλυτερο γαμπρο της σε μια λιμνη να δει τα παπακια

.Ξαφνικα εκει που σκυβει πεφτει μεσα στη λιμνη,φωναζει βοηθεια πεφτει και ο γαμπρος της και την σωζει.

Την επομενη μερα ξυπναει ο γαμπρος της και βρισκει εξω απο το σπιτι μια πορσε που εγραφε με αγαπη... απο την πεθερα σου.

Πηγαινει στον μεσαιο γαμπρο της και του λεει, θελω να με πας μια βολτα στη λιμνη να δω τα παπακια.Την πηγαινει λοιπον και ξανα αυτη πεφτει μέσα στη λιμνη, πεφτει και ο γαμπρος της και την σωζει.

Την επομενη μερα ξυπναεικαι βρισκει και αυτος μια πορσε που εγραφε με αγαπη απο την πεθερα σου..Πηγαινει λοιπον και στον μικροτερο γαμπρο της και του λεει θελω να παμε στη λιμνη να δω τα παπακια.

Την πηγαινει λοιπον και αυτος και ξαναπεφτει μεσα αυτη,φωναζει βοηθεια και ο γαμπρος της τις λεει αντε πνιξου.

Την επομενη μερα ξυπναει και βρισκει μια φεραρι που εγραφε με αγαπη απο τον πεθερο σου....


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και...

ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"


Ήταν τρεις Ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες.

Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου!

Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;

- Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!- Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.

Απορρίπτεται αυτή η Ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα.

Απαντάει η Ξανθιά: - Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!

- Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ! Απορρίπτεται κι αυτή η Ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος, λέει και της δείχνει την φωτογραφία, πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;

Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!

- Αυτό είναι πανεύκολο! λέει αυτή. Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- Μα καλά, πως το κατάλαβες; ρωτάει την Ξανθιά.

- Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά:
Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δενέκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;



Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου