hellas online Speed Test: μέτρηση ταχύτητας σύνδεσης στο internet

Ήρθε το νέο φάρμακο MATHOUSALAS.

Σύμφωνα με πληροφορίες το φάρμακο θα δοθεί από το Υπουργείο εργασίας πρώτα σε αυτούς που έχουν πάνω από 35 χρόνια εργασίας.
Σταδιακά δε θα δοθεί σε όλους τους εργαζόμενους, μέχρι τέλος του 2010.
Το φάρμακο κατασκευάσθηκε στα PASOK Labs σε συνεργασία με E.E και ΔΝΤ.
Σύμφωνα με τα εργαστηριακά αποτελέσματα, το νέο φάρμακο παρατείνει το προσδόκιμο ζωής στα 130 χρόνια.
MATHOUSALAS για να απολαμβάνεις τη σύνταξη μετά τα 90.
Δεν σταματάνε όμως εδώ οι «μαγικές» ιδιότητες του νέου φάρμακου.
Δείτε τι άλλο σας προσφέρει στις δύσκολες μέρες που έρχονται:


- Αίσθημα του κορεσμού νομίζεις ότι είσαι φαγωμένος, οπότε δεν χρειάζεται να τρως..

Σε μια ταβέρνα φωνάζει ο πελάτης τον σερβιτόρο και του λέει:
-Μπορείτε σας παρακαλώ να πάρετε το κοτόπουλο που μου φέρατε και να το ψήσετε λιγάκι ακόμη?
-Γιατί..?, ρωτάει ο σερβιτόρος απορημένος...

-Γιατί μου τρώει τις πατάτες....

-

Γεωργιάδης Ιωάννης απο Κομοτινή

Καραβάκι για παραγάδι με μια μηχανή, κίτρινο ασπρο.

Δύο μπαταρίες 9+9=18 Αmpers για συνεχή χρήση και εφεδρική μταταρία 9 Αmpers .

Πώς ψαρεύουμε με το καραβάκι

Σε μιχινέζα 600 μέτρων δένουμε 120-150 αγκίστρια με δόλωμα που φτιάχνουμε στο σπίτι η αγοράζουμε ετοιμο απο κατάστημα ειδών αλειίας.

Περίπου 4 μέτρα απόσταση το ένα αγκίστρι από το άλλο.

Προσθέτουμε 50 μέτρα μιχινέζα εμπρός και το δένουμε στο σύστημα απασφάλισης που έχει το καραβάκι στο πίσω μέρος και 50 μέτρα μιχινέζα στο πίσω μέρος του παραγαδιού το οποίο το δένουμε στην ξηρά.

Βάζομε το καραβάκι στή θάλασσα με φούλ τη μηχανή και βοηθάμε το παραγάδι που έχουμε τοποθετήσει κυκλικά μέσα στο πανέρι να ξετυλιχθεί μέσα στο νερό.

Οταν το καραβάκι φτάσει στά 600 μέτρα και έχει τελειώσει η μιχινέζα με διακόπτη που έχει η τηλεκατεύθυνση απασφαλίζουμε το παραγάδι στρίβουμε το καραβάκι και το επιστέφουμε στην ξηρά στο σημείο όπου βρισκόμαστε.

Εάν έχουμε δεύτερο και τρίτο παραγάδι κάνουμε την ίδια διαδικασία.

Οσο το καραβάκι απομακρύνεται από εμάς βλέπουμε δύο φώτα να αναβοσβήνουν στην πίσω πλευρά του σκάφους και όταν το σκάφος επιστρέφει βλέπουμε δύο δυνατά φώτα led και καταλαβαίνουμε οτι αυτό έρχεται πρός τα εμάς.

Το καραβάκι έχει τη δυνατότητα να απομακρυνθεί περισσότερο από 1200 μέτρα χωρίς πρόβλημα ,είναι πλήρως αδιάβροχο και στεγανό .

Το βάρος του κυμαίνεται από 9-17 κιλά ανάλογα με τον εξοπλισμό και τίς μπαταρίες που έχει μέσα .

Το video που ακολουθεί το μήκος του παραγαδιού είναι 600 μέτρα και καλύπτει αυτή την απόσταση σε 14 έως 16 περίπου λεπτά να πάει και να επιστρέψει ,ανάλογα πάντα και με την κατάσταση της θάλασσας αλλά και τον αέρα.

Πάντα βέβαια υπάρχουν και άλλες ευκολότερες λύσεις....με λίγη υπομονή εκπαιδεύετε αυτό το βατραχοπεδιλο-ψαρολυκόσκυλο...

Στο τηλ. 6977 266740 θα σας πούμε πώς γίνεται η εκπαίδευση..

Καραβάκι για παραγάδι -Rc boats

-



















------
------
Μαργαρίτης Γιώργος Θεσσαλονίκη

-

-

PAY & SIT: the private bench (HD) from Fabian Brunsing on Vimeo.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;

-Είστε ευχαριστημένοι από το...
σπίτι σας ;

-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;

-Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του...
απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

-Τι ηλικία έχετε ;

-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :
-Μου πρήζει τ' α@@@

Ευγένιος Νεραντζούλης και Τοτός

-

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου
.Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα...
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:
"Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"...

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας...και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Α,καλά, άσε, μη μου πεις!
Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

-

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Aγ. Βασίλη . Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν :
- Είμαστε πολύ φτωχοί . Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά . Σε παρακαλώ στείλε μας 10,000 ευρώ . να περάσουμε καλά Χριστούγεννα .
Συγκινημένοι οι...υπάλληλοι κάνουν έρανο , μαζεύουν 5.000ευρω και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού .
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα , το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν :
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι . Αν μου στείλεις και φέτος , σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 5,000











Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε...
τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

-

Zorba's Dance (Sirtaki) Mikis Theodorakis

-