ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση

ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ  ΠΑΡΑΓΑΔΙ - Βλάσσης .Ο Σύλλογος Ψαράδων Ηρακλείου ήδη ετοιμάζεται για κινητοποίηση
Δεν έχει αφήσει ψάρι γιά ψάρι στο Ηράκλειο..Kαι γιά ότι θέλετε σε καραβάκι ..τηλ. 6977 266740


hit counter javascripthit counter html code





Αναγνώστες

Mensagens Para Orkut

Mensagens Para Orkut - Cartoon Recados Para Orkut

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά

Δεν θα βρείτε καλύτερο καραβάκι πουθενά
Click on this photo

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..

Tο απόλυτο εργαλείο για ψάρεμα..
Click on this photo

Welcome to Star Beach Water Park

Παρασκευή 25 Δεκεμβρίου 2009

Kαλά Χριστούγεννα

..............Αντε τώρα ξαγκίστρωνε.................




Δοκιμή ''Τιτίκας'' στον Καρτερό στο Ηράκλειο

.
..Για διαβάστε για το σκόρδο από τον Σκόρδο τον Βασίλη.... α ρέ απατεώνα...

Μια νέα θεωρία που εξηγεί την προστατευτική δράση του σκόρδου στο καρδιαγγειακό σύστημα προκύπτει από πειράματα Αμερικανών ερευνητών. Το σκόρδο αυξάνει την παραγωγή μιας ουσίας του οργανισμού που μειώνει την πίεση του αίματος και βελτιώνει την αιμάτωση.
Οι περισσότερες έρευνες μέχρι σήμερα στις φαρμακολογικές ιδιότητες του σκόρδου εστιάζονταν στα οργανικά πολυσουλφίδια που περιέχει, από τα οποία το πιο γνωστό είναι η αλλισίνη. Η διάσπαση της ουσίας αυτής δίνει εξάλλου τις θειούχες ενώσεις στις οποίες οφείλεται η χαρακτηριστική μυρωδιά του σκόρδου.
Η νέα έρευνα υποδεικνύει ότι η αλλισίνη είναι μόνο ένα κομμάτι του παζλ, και όχι το κλειδί. Πιο σημαντική φαίνεται ότι είναι μια ουσία που παράγουν τα ίδια τα ερυθρά αιμοσφαίρια όταν μεταβολίζουν την αλλισίνη: πρόκειται για το υδρόθειο, μια δύσοσμη ουσία που μεσολαβεί στην επικοινωνία των κυττάρων.
Το υδρόθειο χαλαρώνει τα αιμοφόρα αγγεία, αυξάνει τη ροή του αίματος προς τα όργανα διευκολύνοντας την καρδιά, και προλαμβάνει το σχηματισμό θρόμβων.
Όπως αναφέρεται στο Γαλλικό Πρακτορείο Ειδήσεων, οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Αλαμπάμα απομόνωσαν το χυμό από σκόρδα του σούπερ-μάρκετ και πρόσθεσαν μικροποσότητες ερυθρών αιμοσφαιρίων. Τα κύτταρα άρχισαν αμέσως να παράγουν υδρόθειο στην επιφάνειά τους. Όταν οι ερευνητές πρόσθεσαν στο χυμό μια τομή από αορτή αρουραίου, το αιμοφόρο αγγείο χαλάρωσε λόγω της παραγωγής υδρόθειου.
Το γεγονός ότι η προστατευτική δράση ασκείται από μια ουσία του οργανισμού και όχι του σκόρδου ίσως εξηγεί γιατί ορισμένες παλαιότερες έρευνες δεν επιβεβαιώνουν την καρδιοπροστατευτική δράση του σκόρδου, όπως εκτιμά η ομάδα του δρος Ντέιβιντ Κράους.
Μάλιστα, παρουσιάζοντας τα συμπεράσματά τους στο "Proceedings of the National Academy of Sciences", οι ερευνητές προτείνουν ότι η ικανότητα παραγωγής υδρόθειου θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για την προτυποποίηση της παραγωγής συμπληρωμάτων διατροφής με σκόρδο

Και για τα παντζάρια....

Η κατανάλωση 500 ml χυμού από παντζάρια ημερησίως μειώνει σημαντικά την αρτηριακή πίεση του αίματος, σύμφωνα με βρετανική μελέτη που δημοσιεύεται στο επιστημονικό έντυπο "Hypertension". Ερευνητές από την Ιατρική Σχολή "Μπαρτς" του Λονδίνου και την Ιατρική Σχολή Πενίνσουλα εξηγούν ότι το βασικό συστατικό με την επωφελή δράση είναι το νιτρικό άλας, που επίσης περιέχουν τα πράσινα φυλλώδη λαχανικά. Σε ομάδα υγιών εθελοντών διαπιστώθηκε ότι η αρτηριακή πίεση του αίματος μειωνόταν εντός μιας ώρας από την κατανάλωση χυμού παντζαριών. Παλαιότερα τα προστατευτικά οφέλη των διατροφικών σχημάτων με αυξημένη περιεκτικότητα σε λαχανικά είχαν αποδοθεί στις αντιοξειδωτικές βιταμίνες που περιέχουν. Ενώ χρειάστηκε λιγότερο από μία ώρα για να παρατηρηθεί η μείωση της αρτηριακής πίεσης μετά την κατανάλωση του χυμού παντζαριών, ήταν περισσότερο εμφανής μετά από τρεις ή τέσσερις ώρες και ο βαθμός μείωσης συνέχισε να είναι εντοπίσιμος έως και 24 ώρες αργότερα.Το νιτρικό άλας που περιέχει ο χυμός μετατρέπεται στη σίελο από τα βακτήρια που υπάρχουν πάνω στη γλώσσα σε νιτρώδες άλας. Η σίελος που περιέχει νιτρώδες άλας δια της κατάποσης φτάνει στο όξινο περιβάλλον του στομάχου και είτε μετατρέπεται σε νιτρικό οξείδιο είτε ξαναμπαίνει στην κυκλοφορία ως νιτρικό άλας. Η χρονική στιγμή κορύφωσης της μείωσης της αρτηριακής πίεσης σχετίζεται με την εμφάνιση και την κορύφωση του νιτρικού άλατος στην αιματική κυκλοφορία. Σε δεύτερη ομάδα εθελοντών, που δεν κατάπιαν σίελο ενώ είχαν πιει χυμό από παντζάρια ή τρεις ώρες αργότερα, δεν καταγράφηκε παρόμοια πτώση της αρτηριακής πίεσης. Πάνω από το 25% του παγκόσμιου πληθυσμού ενηλίκων είναι υπερτασικοί, και έχει υπολογιστεί ότι το ποσοστό αυτό αναμένεται να αυξηθεί στο 29% μέχρι το 2025. Η υπέρταση προκαλεί περίπου το 50% των περιπτώσεων στεφανιαίας νόσου και το 75% των εγκεφαλικών επεισοδίων. Συνολικά, η καρδιαγγειακή νόσος είναι αιτία θανάτου 110 χιλιάδων ατόμων ετησίως μόνο στη Μεγάλη Βρετανία


--
Και επί τη ευκαιρία Νίκο Βαλίτση η ''Τιτίκα'' σου είναι έτοιμη και τη Δευτέρα έρχεται...

Τo LED μπροστά στο σκάφος είναι κατά παραγγελία του Νικολάκη..
Θα σας κάνω όλους ψαράδες ...καπετάνιους και πλοιοκτήτες ,τώρα με τα νέα μέτρα δείτε για τα τεκμήρια...




-------------


Για να μαθαίνουμε διάφορα.....xi.xi.xi.xi...

ΟΤΙ ΞΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΑ!

ΠΑΛΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΡΕΥΝΑ 3'' ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΜΕ ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΧΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΩΣ:
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελεύθερων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

ΜΕΡΙΚΕΣ ΡΗΤΟΡΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ (ΠΟΥ ΣΟΥ ΣΠΑΝΕ ΤΑ ΑΡΧ@.@.@..

> 01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
> (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
>
> 02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
> ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
>
> 03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
> - Χωρίς γάλα;
> (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
>
> 04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
> (Στην απέναντι γωνία!)
>
> 05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
> (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
>
> 06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
> ( Όχι, προβάρω ρούχα!)
>
> 07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
> (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
>
> 08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
> (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
>
> 09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για
> τη βρύση;
> (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
>
> 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
> σου οπότε σε ρωτάνε:
> - Πας για ύπνο;
> (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
>
> 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
> ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
>
> 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
> πορτάκι της βενζίνης:
> - Βενζίνη θέλεις;
> (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
>
> 13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
> Κλειδώθηκες από έξω;
> ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).






















Δευτέρα 21 Δεκεμβρίου 2009

''Τιτίκες'' για τη Κύπρο..του Μιχάλη Ξενοφώντος


-

Δύο ''Τιτίκες'' για την Κύπρο.
Το ένα καραβάκι έχει ένα κινητήρα και το άλλο δύο .
Η απόσταση ψαρέματος από την ακτή είναι έως 1200 μέτρα και η διάρκεια περίπου 1 ώρα και 30 λεπτά περίπου ανάλογα και με τις καιρικές συνθήκες.
Στο σκάφος με την μία μηχανή έχουν τοποθετηθεί δύο μπαταρίες των 9 Amper δηλ. σύνολο 18 Amper
και με μοτέρ κατανάλωσης 11 Amper.
Στο σκάφος με τις δύο μηχανές έχουν τοποθετηθεί δύο μπαταρίες των 13 Amper δηλ. σύνολο 26
Όλα τα σκάφη τύπου ''Τιτίκα'' έχουν ύδρόψυξη και έχει γίνει στατική δοκιμή δύο ωρών στο κάθε ένα -συνεχούς λειτουργίας -στην δεξαμενή''Σκαραμαγκά''.
Αύριο θα γίνει και τέστ στην θάλασσα και θα σταλούν στους κατόχους τους.



























Κυριακή 20 Δεκεμβρίου 2009

Παρακαλώ να προσέχετε..κυκλοφορούν και μα'ι'μούδες

--


Εκτός από τα καραβάκια που κατασκευάζουμε εμείς κυκλοφορούν και διάφορα που μοιάζουν αλλά δεν είναι ''Τιτίκες''.
Τα περιγράφουν κατασκευασμένα από πολυεστέρα μονής...διπλής ...τριπλής επίστρωσης και διάφορα άλλα ..., με μοτέρ πού αντέχουν χωρίς να ψύχονται και δεν καίγονται και με καταναλώσεις ρεύματος που της διαψεύδει και η απλή αριθμητική του Δημοτικού Σχολείου..
Το καραβάκι για παραγάδι ''Τιτίκα'' κατασκευάζεται σε δύο εκδόσεις ,με ένα και δύο ηλεκτρικά μοτέρ και με διπλάσια ταχύτητα για συρτή.
Όλα τα μοτέρ είναι υδρόψυκτα ,έχουν διπλές μπαταρίες ,αδιάβροχα servos ,καλωδίωση με σιλικονούχο προστασία, ορειχάλκινους λιπενόμενους άξονες και ανοξείδοτες βίδες.
ΟΛΑ τα καραβάκια περνούν από τεστ πλευστότητας, στεγανότητας, υδρόψυξης,διάρκειας μπαταριών και ζυγίσματος .
Σε όσους ενδιαφέρονται στέλνεται και το video δοκιμής στη θάλασσα της δικιάς τους ''Τιτίκας''.
Πριν αγοράσετε ρωτήστε όχι --πόσο κάνει-- αλλά πόσο θα πληρώσετε στο τέλος και αν το καραβάκι συνοδεύεται και με ...βατραχοπέδιλα...!!!!!
To καραβάκι για το παραγάδι ''Τιτίκα '' θα το βρείτε και στα καταστήματα..
http://nitromania.gr/ στο Ηράκλειο Κρήτηςhttp://www.planodio.com/shop/titika-the-rc-trow-http://www.giatrakos.gr/information.php?info_id=18http://www.myhelis.com/home.php

Ζητήστε μας να σας φέρουμε σε επικοινωνία με τους πελάτες μας να σας πούν τη γνώμη τους.

Σκάφος για παραγάδι η ''Τιτίκα''

Φίλε Χρήστο περιμένω και τις φωτογραφίες σου..




..Και εδώ είναι ο Χρήστος Κυριακίδης από τη Θεσσαλονίκη με τα καραβάκια του..















Aυτή τη φωτογραφία αξίζει να την δείτε.

asdItjn








Τετάρτη 16 Δεκεμβρίου 2009

'Ο επιβάτης' δημιουργήθηκε από τον Chris Jones το 2006, αν και είχε ολοκληρωθεί το μεγαλύτερο μέρος του σε μια περίοδο οκτώ ετών.




Όλα αυτά τα τρικ που θα παρακολουθήσετε στο παρακάτω βίντεο είναι αρκετά απλά και τα περισσότερα είναι ήδη πολύ γνωστά, αλλά το συγκεκριμένο βίντεο συγκεντρώνει πολλά τρικ που ίσως κάποια να μην τα γνωρίζεται.



Κυριακή 13 Δεκεμβρίου 2009


Ανήσυχη η γυναίκα του κανίβαλου:
- Πονάει η κοιλιά σου αγάπη μου;...

- Ναι τρομερά. Ίσως δεν θα έπρεπε να φάω εκείνο τον δύτη με την φλούδα!


Πολύ πλάκα...





Manolis Proheraris

ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΠΟΣΟ ΑΛΗΘΙΝΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΡΘΡΟ !!!
ATHENS VOICE / Φώτης Γεωργελές / 05.11.2009
Μεσημέρι, Κολωνάκι, καφέ στην πλατεία.
Είναι αποκλεισμένο περιμετρικά, μπράβοι σε σχήμα Π, περαστικοί κοιτάζουν περίεργοι το θέαμα.
Στη μέση αυτός, μαύρο κοστούμι, μαύρο πουκάμισο, όρθιος μιλάει στο κινητό.Πίσω του άλλος μπράβος, κρατάει στα χέρια ευλαβικά το πούρο.
Γυρνάει, τραβάει μια ρουφηξιά, συνεχίζει, ο κολαούζος το κρατάει, περιμένει την επόμενη ρουφηξιά. Μπράβος πούρου, επαγγέλματα του μέλλοντος.
Φθινοπωρινό μεσημέρι στο κέντρο της πόλης, η δημόσια επίδειξη της αήττητης ηλιθιότητας.
Είναι πλούσιος. Έχει πολλά λεφτά, από πού, απροσδιόριστο.
Οι πλούσιοι αυτής της χώρας δεν κάνουν, έχουν.
Κάτι γενικώς, καράβια, προμήθειες, λαθρεμπόριο πετρελαίου, πλαστά τιμολόγια, ποδοσφαιρικές ομάδες-πλυντήρια, αγοραπωλησίες παικτών, εικονικά συμβόλαια, πουλάει φάρμακα στα νοσοκομεία στην τριπλάσια τιμή, εισαγωγή από την Κύπρο, εκμεταλλεύεται εμπορικά ακίνητα της εκκλησίας, καταπατάει δημόσιες εκτάσεις, χτίζει στη Μύκονο συγκρότημα κατοικιών με συνέταιρο γνωστό πολιτικό, αλλαγές συντελεστή δόμησης μόνο για την περίπτωσή του, έχει αναλάβει τη διαφημιστική καμπάνια υπουργείων, διαχειρίζεται τα λεφτά των ασφαλιστικών ταμείων, πουλάει τηλεοπτικά κανάλια που του χαρίζει το κράτος, αύξηση κεφαλαίου, τραπεζική εγγύηση, δάνεια, offshore εταιρείες, κωδικοί, μπράβοι. Πούρα. Χοντρός σβέρκος.
Οι περαστικοί απολαμβάνουν το θέαμα. Κουνάνε το κεφάλι ειρωνικά.
Το θέμα είναι τα λεφτά, αυτό μου είπε κι ο μπαμπάς.
Μια χώρα που δεν παράγει τίποτα και έχει τόσους πολλούς πλούσιους.
Δεν δημιουργούν αλλά έχουν διασυνδέσεις. Σωστοί άνθρωποι στις σωστές θέσεις. Βιτρίνες. Ταμίες. Μεταφορά χρήματος, όχι δημιουργία πλούτου.
Δεν βγάζουν χρήματα, υπεξαιρούν.
Οι πλούσιοι ξέρουν πολύ καλά από πού προέρχονται τα χρήματά τους.
Τα αντιμετωπίζουν και οι ίδιοι ως προϊόν εγκλήματος.
Τα τρώνε γρήγορα και επιδεικτικά. Όπως οι γκάνγκστερ.
Σε ολόκληρο τον κόσμο μόνο δύο άρχουσες τάξεις έχουν υιοθετήσει ως τρόπο ζωής το lifestyle της κολομβιάνικης μαφίας.
Οι Ρώσοι ολιγάρχες και οι Έλληνες πλούσιοι.
Θηριώδη τζιπ στα στενά δρομάκια, παρκαρισμένες πόρσε στα κλαμπ, αστυνομική προστασία, γουόκι τόκι, μπράβοι, ημίγυμνες ξανθιές, χοντροί σβέρκοι.
ΚΔΟΑ. Κτηνώδης δύναμη ογκώδης άγνοια.
Στον υπόλοιπο κόσμο οι πραγματικοί πλούσιοι μοιάζουν με φοιτητές στα Εξάρχεια. Σνίκερς, φούτερ και κουκούλες.
Ανακάλυψαν ένα τσιπάκι, έστησαν τη Microsoft, την Apple, έφτιαξαν ένα πρόγραμμα, φαντάστηκαν μια κοινότητα, το FaceBook, βάζουν την εταιρεία τους στο χρηματιστήριο έναντι 100 δισεκατομμυρίων δολαρίων φορώντας τζιν, στο υπόγειο γκαράζ παίζουν ακόμα Nirvana με τις φοιτητικές τους κιθάρες.

Εδώ δεν υπάρχουν κιθάρες.
Ούτε πανεπιστήμια. Ελληνικός ληστρικός μικροκαπιταλισμός, κλοπιμαία.
Ξαπλώστρες 3.000 ευρώ στην παραλία, ο ένας δίπλα στον άλλον.
Πάνω στον άλλον. Όλοι μαζί.
Δεν θέλουν να κρυφτούν, θέλουν να φανούν.
Ποιος έχει το πιο μεγάλο, σπίτι, το πιο μεγάλο, κότερο.
Αγωνιούν για μια φωτογραφία τους σε φτηνές κίτρινες φυλλάδες που λερώνεσαι άμα τις ξεφυλλίσεις.
Αγοράζουν παρέα, δημοσιότητα, σεξ, σταρ, μις, θεές, απόλυτες, υπέρλαμπρες, δίμετρες. Ξανθιές με μαύρη ρίζα.
Από τη μαζική παραγωγή των καλλιστείων. Μια δυο γυμνές φωτογραφίες και μετά στον αγώνα.
Στο ανελέητο κυνήγι στη σκληρή ζούγκλα της ζωής.
Η ανεργία στις νεαρές γυναίκες μέχρι τα 30 φτάνει στο 40%.
Πιράνχας, κόβουν βόλτες από φωτογράφιση σε κότερα, από πασαρέλα σε επισκέψεις κατ' οίκον.
Το ίδιο παμπάλαιο συγκινητικό όνειρο. Μια μέρα ο πελάτης θα ερωτευτεί και θα την κάνει κυρία.
Ένας γάμος, τώρα πριν να 'ναι αργά, τα χρόνια περνάνε γρήγορα, νέο εμπόρευμα βγαίνει στην αγορά κάθε σεζόν.
Τα πούρα διαλέγουν. Επιλέγουν την επόμενη trophy wife.
Επιλέγουν και επιλέγονται. Ε9 κυκλοφορούν σε φωτοτυπίες, αγοραπωλησίες, ντιλ κλείνονται.
Τα κοσμικά περιοδικά γράφουν για πανέμορφα μοντέλα που φωτογραφίζονται σε ακριβά μαγαζιά με νεαρούς ζεν πρεμιέ της αθηναϊκής νύχτας. Εννοούν escort συναντάνε γιους πλουσίων με την ελπίδα να «κατακτηθούν». Νέες ιδιότητες της κοσμικής ζωής. Κληρονόμοι.
Γιοι εισηγμένων. Πολύφερνοι γαμπροί με πολλές κατακτήσεις. Οι βίζιτες της πρώτης σελίδας.
Ο πλανήτης μπαίνει στον τρίτο χρόνο της οικονομικής κρίσης. Ο δύσκολος χειμώνας. Οι ελληνικές πολιτικές εφημερίδες, αυτιστικές πάντα, στο πιο βαθύ τούνελ της κρίσης, εισάγουν στην ύλη τους κοσμικά ένθετα.
Χρώματα πολύχρωμα, γυαλιστερές φωτογραφίες. Δες το 16χρονο ζάπλουτο ξέκωλο πώς διασκεδάζει στα μπουζούκια.
Ζηλεύεις; Δες το νεαρό πάμπλουτο κληρονόμο αγκαλιά με τη θεά, την προκλητική miss young. Θα κάνουν προγαμιαίο συμβόλαιο;
Η Ελένη ρίχνει με νάζι το τιραντάκι να φανεί η ρόγα, πέφτει η τηλεθέαση. 5.000 άτομα στο γάμο, τραγούδησε ο Ρέμος, εσύ δεν ήσουν εκεί;
Εσένα ο μπαμπάς σου δεν έκανε λαθρεμπόριο πετρελαίου; Η μαμά σου δεν ήταν συμβολαιογράφος στα μεγάλα ντιλ ακίνητης περιουσίας;
Δεν ξέρεις ούτε ένα γενικό γραμματέα υπουργείου, έναν ταμία κόμματος έστω; Τι άτυχος που ήσουν.
Όλα διορθώνονται όμως, άρχισε τώρα, κάνε κοιλιακούς, κάνε προσθετικές στήθους, κάνε κάτι. Αν δεν είσαι αγοραστής, γίνε τουλάχιστον εμπόρευμα.
Η Ελλάδα, αδιόριστη πτυχιούχος, κλείνει τα μάτια, πέφτει στο κρεβάτι για μια μονιμοποίηση στο δημόσιο, υπέρβαρη πηδάει απ? το μπαλκόνι.
Γυρνάει το ρολόι μια ώρα πίσω μεσάνυχτα Κυριακής, ετοιμάζεται για τον πιο βαρύ χειμώνα. Μπερδεμένη, πεινασμένη, εν πλήρει συγχύσει, δηλώνει αθώα.
Ήταν ωραίο το έργο, εύκολο, χωρίς κόπο, θεαματικό σαν μεταμεσονύχτια κολομβιάνικη σαπουνόπερα του Άλφα με βαρόνους κοκαΐνης, μπράβους και μικρά κοριτσάκια που πάνε στον πλαστικό χειρούργο με παιδιάστικη αφέλεια για να πιάσουν την καλή, να τις διαλέξει ο αρχηγός της συμμορίας. Κρατάει 45 λεπτά.
Μετά ακολουθεί τελεμάρκετινγκ.
Κατσαρόλες, στρώματα και όργανα γυμναστικής, 29,99 ευρώ σε 6 δόσεις.

Τετάρτη 2 Δεκεμβρίου 2009

100cc 1/3 Clipped Wing Cub

O νέος Γκάλης


...To ανέκδοτο είναι από την Ελένη Λεμονή
μεγάλη φάτσα...

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------









Τρίτη 1 Δεκεμβρίου 2009

Aνεμογεννήτρια και γύπας στο Αιολικό πάρκο στου Λέντα στην Κρήτη




Αν κάποιος ψάχνει για γραφίστα ας βοηθήσει όσο μπορεί



"Είμαι γραφίστας και αναλαμβάνω δουλειές για να μπορέσω να αντεπεξέλθω στα χρέη που με έχουν πνίξει
Σου στέλω την αγγελία μου, αν μπορείς βάλτην μήπως και χαρώ λιγάκι...
με καμιά δουλειά"

--------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------

Λιγνέ από Θεσσαλονίκη ..θέλω να πιστεύω ότι σ'αυτή την φωτογραφία είσαι λίγο κακοφωτισμένος ... ή είναι πολύ παλιά...
............πλάκα κάνω...................


..Σου προτείνω το τρίτο από αριστερά..
βέβαια περί ορέξεως κολοκυθόπιτα...




---------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------
Χρήστο την ''Τιτίκα'' ήδη την έβαλα στο τσικάλι και την ψήνω..


----------------------------------------------------------------------------------
Mιχάλη και σε έχω ...'' πρώτη μούρη στο Καβούρι''....
και ξανά έβαλα την ''Τιτίκα'' σου με τα ψάρια
και πάς να ξεπεράσεις και το Βλάσση στο ψάρεμα
και ένα ψάρι δεν μου έχεις φέρει ...
τι άλλο να κάνω ..
βλέπω να σου πάρω την προπέλα από την ''Τιτίκα''



Δέν φτάνει που δεν έχουμε ώρα να κάτσουμε ...έχω και τον Μανωλάκη
και ασχολείται με την Ducati του..
που πάμε ρε που πάμε..



Μανώλη την ''Τιτίκα'' Picasso την είδαμε..
..Νάτα πάλι...





-----------------------------------------------------------------------------------

Επιβεβαίωση του εντοπισμού του κλεμμένου κινητήρα,παραλίγο σε λαθρεμπορικό;



Bρέθηκε ολόκληρος ο κινητήρας του Super Puma που είχε κλαπεί από το 202 ΚΕΑ στις 5/11. Κλιμάκια των υπηρεσιών ασφαλείας εντόπισαν ακέραιο τον κινητήρα εντός container στο χώρο λιμάνι της Ηγουμενίτσας. Ο κινητήρας θα προσαρμόζονταν σε κάποιο "τσιγαράδικο", όπως...



...ονομάζονται τα ταχύπλοα που χρησιμοποιούν οι λαθρέμποροι για την μεταφορά λαθραίων.

Με πανίσχυρο κινητήρα του Super Puma οι επιδόσεις των σκαφών "εκτοξεύονται" και η "αναχαίτιση" τους από τα πλωτά μέσα του Λιμενικού Σώματος είναι πια αδύνατη...

-----------------------------------------------